PASTOR, PAI DE SANTO E TUDO MAIS
(Autor: Antonio Brás Constante)
A internet é um verdadeiro manancial de correntes de todos os tipos. Após receber algumas mensagens sobre os chamados pais de santo, pastores milagrosos e afins, criei esta nova adaptação (confesso que o mais difícil foi humorizar algo que naturalmente já estava uma piada). Leiam se quiserem e divirtam-se. Outras adaptações podem ser lidas no site: www.recantodasletras.com.br/autores/abrasc
Pastor Arnapio Ambrósio dos Anjos Caídos das Dores e dos Prazeres (das dores da mãe e dos prazeres do pai, do vizinho, do padeiro, do verdureiro, etc), que morreu após levar uma facada e mais três tiros no coração e de comer um gorduroso xis servido com fritas, estará contando seu testemunho e agradecendo a Deus pelo milagre. O pastor já foi: Ex-travesti, Ex-presidiário, Ex-bruxo, Ex-portador do vírus da aids, Ex-drogado, Ex-gay, Ex-trato bancário, ex-corregador, ex-tintor, ex-tarado, ex-tuprado, ex-ganado, ex-culachado, ex-magado, ex-faqueado, ex-comungado, ex-deputado, ex-quimó, ex-namorado e ex-quecido. Agora está casado com mulher que não têm útero, coração, rins, etc (também conhecida popularmente como boneca inflável).
O pastor, que também é pai de santo, conta com a ajuda de uma poderosa garrafada (preparada com ingredientes que ninguém gostaria de saber caso fosse beber), cuja ingestão diária cura: Diabete, colesterol, bronquite, pressão alta, soluço, gastrite, crises de flatulência, afogamento, ressaca, qualquer tipo de óbito, indicado para o emagrecimento de pessoas gordas, poderoso tônico para levantar a moral e transformar qualquer moleza do corpo em vigor físico, também faz passar no vestibular.
O pastor e pai de santo Arnapio Ambrósio resolve os problemas amorosos e profissionais, cura qualquer doença (até viadagem), cura qualquer vício e cega olho gordo. Encontra cão perdido e espanta enxames de mosquitos da dengue. Tira unha encravada, cutícula e cata piolhos. Ele joga cartas, bingo, bilhar, dominó, bocha, futebol e sapatos na cabeça de quem não acreditar nele.
Só ele tem a solução para todos os males. Ele benze cobreiro e fimose, tira bicho de pé e trata hemorróidas com suas mãos grandes. Batiza filho de mãe solteira, resgata FGTS e cancela Cartão. Extrai qualquer tipo de demônio do corpo. Arranca de você todo tipo de encosto (cunhado, sogra, etc). Traz de volta marido perdido e descobre corno escondido. Atende em qualquer horário, venha com fé e com dinheiro que o resto é com ele.
Pai Arnapio Ambrósio também se destaca nas áreas de assistência social, com Jesus no coração e dívidas no bolso, participa de movimentos filantrópicos e psicotrópicos, sem fins pouco lucrativos (pois é contra o desperdício). Auxilia creches, orfanatos, hospitais, abrigos para cães, escolas, boates, hospícios, clínicas veterinárias, prédios abandonados e muito mais, EXCLUSIVAMENTE através de sua grande religiosidade e orientação espiritual. Lembre-se: Sem caridade não há salvação nem compra de mansão! É DANDO QUE SE RECEBE e Deus lhe pagará, pois ele é meu fiador. Deposite sua doação em qualquer agência de qualquer banco, em nome de Pai Arnapio Ambrósio assistência mundial.
RESUMO DA BIOGRAFIA EXPETACULAR DO PROFESSOR, PASTOR E PAI DE SANTO ARNAPIO AMBRÓSIO (“O Salvador do planeta e de todo sistema solar”).
Engenheiro, matemático, juiz de futebol, psicólogo, filosofo, sociólogo, fisiologista, fisiculturista, faquir, professor universitário, secundário e primário (com ênfase no jardim de infância). Este homem que já foi um empresário falido e fracassado por mais de trinta anos agora é um ser iluminado. Ele também foi: monge budista, padre, ator erótico e dono de casa de swing, escritor de “best Seller”, pichador de muros, cozinheiro de quartel, traficante, fuzileiro naval no deserto, striper, cantor de ópera, vocalista de dupla sertaneja e atendente de telemarketing, entre outros.
Fundador e coordenador geral e mundial do movimento ainda mais mundial e geral da beleza global com a campanha pela caridade bem cara e da campanha também mundial contra a violência às borboletas do Afeganistão, constituindo assim o Professor, Pastor, Vereador, numerologo e pai de Santo Arnapio Ambrósio o maior filantropo do universo, com participantes em todos os continentes, bem como em algumas dimensões paralelas ao nosso plano de existência.
Ele foi Bicampeão mundial em Paris (1934, 1985 e 1996). Recebendo indicação mundial para o prêmio Nobel da paz e para o prêmio Nobel de fisiologia, pela descoberta da quarta parte da mente humana, denominada de BURRICE (lugar da mente onde enquanto uns mentem, outros acreditam em tudo que inventam para eles como sendo verdade), o maior fato da história da psicologia depois de Sigmund Freud e dos teletubbies.
Através de seus estudos sempre mundiais, foram descobertas soluções inéditas e exclusivas para falta de água no planeta e para rejeição de implantes de silicone, registradas internacionalmente. Inclusive a extraordinária e sensacional transformação da água do mar em suco de laranja, impedindo a trágica extinção da humanidade e evitando a proliferação de casos de escorbuto. Pai Arnapio Ambrósio é o cão chupando manga... FELIZ NATAL PROPOSPERO ANO NOVO! E um forte abraço por trás com os cumprimentos de Pai Arnapio Ambrósio.
(P.S: Estou saindo de férias e ficarei longe de micros, e-mails, orkuts, etc. Daqui há uns 10 dias devo estar de volta... Ou não. Grande abraço. ABC)
E-mail: abrasc@terra.com.br
Site: www.recantodasletras.com.br/autores/abrasc
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PRAIA DOS PELADOS
(Autor: Antonio Brás Constante)
A onda do momento (socioeconômico) é veranear ao estilo da praia dos pelados. Um lugar feito sob medida para o padrão de vida dos milhares de brasileiros que sabem que seu salário existe, mas não conseguem vê-lo, ou mesmo tocá-lo. Ou seja, a praia dos pelados é o lugar ideal para quem está duro.
Lá ninguém tentaria assalta-lo, pois saberiam que estaria totalmente pelado. Um lugar de homens honestos, onde ninguém guardaria dólares nas cuecas. Afinal, ninguém usaria cuecas. Nessas praias as pessoas não teriam nada a esconder e nem como esconder nada. Falcatruas por baixo do panos? Embolsar dinheiro de maracutais? Impossível acontecer, pois não existiriam roupas, quanto mais bolsos ou mesmo panos.
Não seria preciso perder tempo despindo as mulheres com os olhos, pois já estariam completamente nuas, para sua sorte ou azar, dependendo do modelito de corpo que estivesse passando em sua mira de visão.
Para as mulheres também seria bem mais tranqüilo. Não teriam que se preocupar com as tendências da moda de verão, que impõe padrões sobre quais os tipos de biquíni elas deveriam vestir. Para manter as sensuais marquinhas de sol, bastaria que usassem a criatividade e um bom protetor solar fator “eclipse-total-maximus” para delinear as tais marquinhas em seus corpos.
Lavar a roupa depois do banho? Esquece. Neste lugar, poderíamos nos despojar totalmente das roupas que nos tornam escravos do dinheiro, para viver em pleno contato com a natureza. Porém, continuaríamos usando protetor solar de marca, óculos importados, guarda-sol de grife, etc.
O problema somente seria com os pedágios, que continuam sendo o maior fator proibitivo e impeditivo para que veranistas pelados consigam chegar a estes paraísos. Demonstrando que se quisermos andar totalmente nus por aí, nós ainda podemos (o carnaval é um bom exemplo disso), desde que tenhamos dinheiro para pagar nosso lugar ao sol.
QUEIMADURAS DO SOL
(Autor: Antonio Brás Constante)
O verão é uma época cheia de coisas boas e ruins. Como todo mundo geralmente só lembra das coisas boas, vou utilizar este texto como um serviço de utilidade pública, ressaltando um dos mais terríveis problemas do verão: as queimaduras de sol.
Quem nunca sentiu na pele estas terríveis queimaduras? Justamente por ser a pele a parte mais lesada do corpo. Ardida. Sofrida. Transformada em algo vermelho e inflamado.
Tudo começa de forma inocente. Uma partida de futebol ao ar livre. Uma caminhada na beira da praia. Ou mesmo algum pequeno serviço feito no pátio. Sempre acompanhados de uma deliciosa cervejinha, que refresca e anima qualquer tarefa.
A primeira coisa que tiramos nestas horas é a camisa, que deixa de ser companheira para se tornar algo irritante. Somos homens e como tal não será um “solzinho qualquer” que nos fará algum mal. Ao contrário, aproveitaremos para pegar um belo bronzeado enquanto nos exercitamos. A convicção de que somos invulneráveis, termina ao sentirmos as primeiras ardências nas costas e ombros.
Após sofrer uma queimadura, a pessoa passa por estágios de sofrimento. Nos primeiros dias seu corpo fica todo dolorido, não podendo encostar-se em nada. Vestir uma roupa é um tormento indescritível. Deitar para dormir significa pagar todos os seus pecados com juros e correção monetária.
Nos dias que se seguem à dor dá lugar a outro incômodo tão horrível quanto ela, pois inicia a implacável coceira. Se você pudesse arrancaria a própria pele de tanta coceira que sente. Mas sabe que isto logo vai acabar, com a pele se descascando naturalmente.
Então chegamos ao terceiro estágio. A pele descascando. Os pedaços secos dela se desgrudando de seu corpo. Deixando você parecido com uma colcha de remendos. A outrora pele bronzeada vai se transformando em pequenos pedaços soltos, deixando-o com uma aparência hedionda.
Finalmente acaba. Salvo por algumas manchas, tudo volta ao normal. A nova pele toma o lugar da antiga e você pode novamente sair de casa sem parecer um leproso na rua, dizendo para si mesmo que aprendeu a lição. Pena que estas lições da vida acabam sendo esquecidas ao sabor de novos goles de cerveja.
